周日的东京，已经下了一天的雨。

日本很快将进入梅雨季节了吧。

 

今天一整天都没出门。

下雨倒没有什么不好，清清凉凉的，令人陪觉悠闲。

赶了一篇论文，给导师看了两次，他应该是比较温柔的，

不想打击我。倒是最后一句，要再加油认真一点写这几个字令我心凉到一半。

 

我知道他大概不是很满意，于是又修改了一篇。

他这么认真，我也不能半玩写。

 

怎么又扯到了论文上去？

好像我的世界就是论文与书。

倒也好，像这下雨的天气，不讨好，我却喜欢。

马上就要2009了。

锅里煮着荞麦面，还有炸虾，好香。

电视在播红白歌会，是昨天新买的液晶AQUOS电视。

好爽好爽。

 

总结2008，有喜有忧，喜的是去了德国还有中国的学会发表论文。

忧的是没有拿到奖学金，还跟人吵过几次架。

不过，马上是新的一年了，一年有个新开始。

一定会更加好起来。

 

2009！一定会更美好！！

忽然觉到世界之宽广。

19岁就大学毕业的，34岁就当上教授的。

多少人优秀的人，生活在这个世上。

我又怎么能如此虚度呢？

明白自己是此情绪多端。

你看着我，露出笑容。

“怎么样，紧不紧张？”你笑着问我。

“紧张又如何，要你管。”

“我告诉你喔，你永远是快乐的。不要这样任性了，好吗？”

这一句话，说到我快要哭。

哪里来的这样好脾气男，真是稀有。

 

我没有任性，你明明知道的，对不对？我始终要走，

离开你，离开这个地方，也许永远不会再回头。

我们一起合作的机器狗，至今仍会跳那一支舞，摇头摆尾，

显出一副幸福模样。

 

“没事的，这个世界这么小。”你忽然能看清我心里所想。

是吗？有多小？搭飞机只需13个小时，我们永远无法同时看到曙光。

如果这样的距离仍然十分渺小，则我俩距离无从测量。

“没有我在身边，你仍然会是最优秀的。”你忽然严肃地说道。

是啊，我会是优秀的，我是你造就出来的。

没有你，这个项目不会成立。

我一个人，一定没有勇气从头到尾做下来。

会跳舞的机器狗，我令他会识别人脸，会说话。

我叫它站起，它就起身，让它回工作站，它就自己去蹲下充电。

它是一只那样听话的电子狗。

令我觉得它是一个新的生命体，带着你的习性。

那样温从善良。

 

然而，一切均会成空。

我仍笑着，感谢你。

这些，都是门面话。

我明白，心里很需要你，但我永远，不会开口要求你，或者留你。

因为，要走的是我。

留下你，在一片欧洲迷茫大陆。

亚洲，对你永远是个迷。

就像我第一次见到你，你闪着蓝色眼眸对我说：“哇，为什么你的头发像曝布一样。”

不要夸张好吗？就这样，只要一直安静地记着我就好。

永远记得，不要忘记，好吗？

 

菊池來載我去吃晚飯。
叫上了研究室的三年級生和四年級生，加上我，一共五個人。
他開車，讓我坐在他身邊。

我已有睡意。
就為了與他吃飯，大半夜地跑出來。
月光特別清朗。
遇到紅燈，車停下來，忍不住就望向窗外的月光。
菊池也看過來，我看到的景色，他並看不到。

還好，不可能讓誰都與我看到一樣的月光。
他不是我，並不知道我的感想。
大家東拉西扯地說話，吃東西。

菊池就坐在我對面，與他沒有多說幾句話。
大家去取飲料的當，他先回到座位，只有我們兩個人的時候。
他問，什麼時候搬家呢，我答，還沒有想好呢。
那什麼時候開始准備呢？他又問。
大概年底吧，我只能這樣回答。
他低聲地說：越早越好嗎？
還沒有回答他，別的人已經回到座位。
老實說，這個問題我不知道怎麼回答他。

他希望什麼呢？我早些走？我晚些走？
這些又與他有什麼關聯？
我只是覺得這樣的問題他不該問，隨意的也好，刻意的也好。
但我，只會隨意地回答他。
我們之間的一切，沒有任何的意義。

吃飯完，大家仍是閑聊。
之後他開車送大家回大學。
到學校的時候，他問：“今天高興嗎？”
“高興。”只能如此回答而已。
他搭著夜色走，我知道自己不該給他留下特別的回憶。
應該有多平凡就多平凡！我心裏是明白的。

他們都在等電車的到來。

天有點微涼了。

他們的行李都很多。

他手裏拿著厚厚的樂譜和小說，是新買的。

她的手裏拎著一袋食物，意大利面原料，牛奶，法國面包，日本生魚片。

他穿著黑色的T-SHIRT，一條牛仔上破了洞，

頭發帥帥地豎起來，皮膚被陽光曬得有些黑，但很有神采；

尤其腳上那一雙哥倫比亞的鞋更是一雙好鞋。

 

她穿著白色襯衫，黑色西裝，西裝短褲下是一雙黑色長筒襪。

剛剛陪上司喝完酒的她，拎著生活用品等待回家。

但是一雙眼睛卻如此靈動，到處看呢，像風一樣自由。

 

他身邊站著女朋友。他卻看向她這邊來。

她在行李裏找東西，那麼著急。

最終她露出滿意笑容，她要找的，是一盒巧克力。

她是那樣喜歡巧克力，以致於她的表情顯得如此幸福。

他相信，她的實際年紀比她的穿著風格年輕多了。

 

他就坐在她的對面，她抬頭看海報，他也到處張望。

她開著看包，他也打開自己的行李，把小說拿出來跟身邊的女朋友笑笑地說話。

她把眼閉上了，他也靠在女朋友的肩上。

車停了，她驚慌醒來，他也正巧張開雙眼。

 

他仍是很喜歡看她的，尤其是她的那一雙眼睛，仍保有閃亮的天真模樣。

她也想，這男孩長得這麼好，吉他似乎也彈得還不錯，喜歡文學。正是精彩的年紀。

 

但是，車到站了，她下了車，她仍在車裏。

她想，他不會是適合自己的男孩，她需要沉穩的，能夠提供豪華物質的男人。

他望著她的背影想著，她走了，她沒有回過頭來。他於是把頭靠在女友的肩上。

他是一個這麼需要寄托的男人。

 

 

 

想說的話越來越少。

這個世界心靈很髒的人這麼多，這麼多。

我看得明確，連嘲笑都覺得累。

只好避過眼去，努力著硬著頭皮，忽略再忽略。

人，多麼簡單的動物。

連那麼些小動作，就可以讓我看透這卑微的動物。

 

是不是一種超能力？

人們心裏所欲求的，一眼就能看穿。

多可憐，疲憊於這種能力。

如果什麼都不懂不明白，是否會更加幸福一點呢？

我不懂。

也許，注意觀察別人太投入並不是一件好事呢。

關於上一篇日誌，RICKY認真寫了一篇信問我是否得了憂鬱症。

我看到，簡直差點笑歪。

我想，這是第一個人這麼一本正經地問我。

或許，是因為他是醫生的緣故。

 

大概，被問到的時候我也很吃驚自己認真地想過然後回答他的問題。

我大概只是失眠，有時候又睡得很多。

每個人都會有感受，只是有些人選擇渲泄，有些人選擇沉默。

我就是後者。

不懂得體驗，或者說把感受放在心裏。

憂鬱症的話，不算啦。

有憂鬱症的人，應該就不會出來寫日誌了，而且，會把背景設成黑色吧。

大概。

今天又是睡掉一整天。

好像似乎越來越沒有心境去體會生活。

下午醒來過一次，陽光那麼好。

好似再躺一會兒，起身沖個涼，陽光就跑遠了。

我覺得很寂寞。

 

不該這樣一直睡下去，一天就這樣沒了。

但，我想躺著呢，閉上眼睛，什麼也不用想。

應該多交些朋友，但是，交朋友有多麻煩。

交男的還是女的呢？我開始迷茫。

好像太容易討厭一個人，喜歡的，又總是不肯往前一步。

 

出去走了一走，回來的時候電車站邊一個拿腳踏車的人似乎很吃力似的。

一個穿著西裝的年輕男人。

我走過去幫他扶著邊上的車子，他順利地把車子拿出來。

他用敬語對我說謝謝。

我也用敬語回答他說不用謝。

至今沒有多看他臉一眼。

 

我是個古板的人，對自己人有太多要求。

與別人接近，也不是那麼輕易的事情。

 

弄不懂自己，是一個什麼樣的人。

對生活的細節，討厭加討厭，不懂體會。

別人的生活，細鎖雜碎，似乎也都精神滿滿地去經營。

也許，我只需要一個朋友把我從房間裏拉出去

到陽光很好的地方曬曬太陽，我就會重新活過來了。

也許。

想哭一場，又發覺似乎沒有什麼值得傷心，值得哭泣。

於是，一天過去了，明天，可能又會睡晚。

我到底是怎麼了。

夏天，到了花火会的季节。

坐上电车，会看到好多人打着扇子穿着简式和服，把头发做得漂漂亮亮的，还要穿着小拖鞋。

夏天，总会有这一阵子，热热闹闹的，所有的烦恼都不存在了吧。

 

大家嘻嘻笑笑的，原本，我也不应这么忧愁的吧。

中国式的关系网，总是让人累。

有事托原先毕业大连那边大学的人的教务出一份资料，就一点点小事。

找原先寝室的同学，左推右推。要好一点的朋友不在大连，一点办法也没有。

总是这样，明明按规矩办就行的，偏偏给人增加难度。

一点办法也没有。大费周张，最后一个不是很熟但有说过话的学校后辈给找人办了。

真不懂，见不得人半点好。

 

这事越想越累。干脆不想。

也是，没有人生来要为了做些什么，拒绝也是正常。

但，多说两句就让人烦。忍着，不会因为你不帮我这件事我就吊死在这棵树上了。

真累，越来越不想跟那些是非纠缠，躲得远远的了，再远一些才好。

 

总是不开心的时候，不开心一个人走路的时候，高跟鞋回想的声音特别大。

又遇见三好老师，在最不开心的时候，上次也是，就能遇到他。

他见着我，静静地笑笑，走过去，永远穿着他的那双拖鞋。

 

回家的路上下了雾，远处有人放起烟火，天空忽然一片明亮。

也许，有人和我一样寂寞。

算了，不应多想的。

Leo_GG：

 

我不懂，為什麼熊熊徹底躲開我。

我很失落。覺得很累。

覺得無力。不想再去爭奪，屬於我的便屬於我。

不屬於我的，也無法強求。

 

無法去討厭什麼人，痛恨什麼人。

只是怪自己的無力。

不開心，覺得無措。
或者自己做的事情，連自己也不明白目的。
所以，根本不開心，不想見人，只想蒙頭大睡。

写信给一个忽然消失了的朋友，没有回信。

连续写了两封，没有回信。

忽然觉得自己是这么被讨厌，或者，根本不知道被讨厌的原因。

就像很多时候我根本不知道自己为什么被喜欢。

古人说事不过三，我不会轻易写第三封。

如果我写了第三封，不是我决定与这人决交，便是我从此放弃此人，放弃此事。

不知道什么时候还会想起这件事。

有时候心里有个空洞，有时候又还好。

最近花钱太多日本又涨税，消费太多变穷了。

谁来可怜我下哇。

一直以来都任性地生活着。

一个人走在大雪里，或是在被窝里开着空调睡上二十个钟头。

无论怎样都好。

但是还是希望低潮过去后能够活泼起来。

有责任感一些，多喝一些水，心情好一些。